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独生子女很好,不要再说要给孩子一个伴儿了

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发表于 2018-3-17 12:24:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

我发现,越是受教育程度高的家庭,对于“二胎”持越谨慎态度。

昨天看“饭统戴老板”写的一篇《生育率下降背后的5个故事》,已经把“不生二胎”的六个本质原因总结得非常透彻——

嘴炮式劝生

(自己不生,看热闹不嫌事儿大起哄)

工具式生子

(女人生育风险彻底自担,沦为行走子宫)

破产式添丁

(面上虚荣,经济入不敷出,心力交瘁)

碎钞式教育

(北京正常养一个娃到18岁据统计是276万)

焦虑式教育

(父母意识未必跟得上时代,娃失控)

但依然有不信邪的父母坚称“独生子女性格会不完整,兄弟姐妹的陪伴才是最好的礼物”。

每当我听到这个观点,总有一个本能性的警惕——所有多胎家庭,都能做到“多一个人,添一份美妙”吗?

它对父母的认知是很大的考验。事实上,哪怕只看一项:多胎家庭要面临的亲情平衡问题,也是极其复杂的。



讲三个朋友的故事,绝对真实。

他们的故事,诠释了耐人寻味版的“当别人在谈论独生子女孤独,而我在经历着什么”。



好友小美,32岁,和哥哥是双胞胎。父母都是广西某知名大学教授,从小被羡慕:“书香门第,又有哥哥宠,太幸福了。”

事实上父母重男轻女思想严重,几乎全部情感都倾注在儿子身上。小美的优秀成为一种被忽略的理由——你强你活该。

小美有留洋经历,妈妈说“你看,你都去德国留学了,你哥哥考不上,我亏欠你哥哥。”

小美生的孩子长到三岁,父母只来过几次:“乐乐(小美哥哥的孩子)小,嫂子还要备二胎,走不开。”

哥哥让父母帮养自己的两个孩子,却从不给生活费。父亲做了手术,要求小美守夜“你哥哥家有两个忙不过来……”

小美说,这样明显的偏袒,会导致我把不满和愤怒转移给我哥,兄妹反目,最后甚至形同路人,受过那么高教育的父母,为什么不明白?





好友飘飘,有一个妹妹。妹妹很好看,从小到大,当演员的妈妈总有意无意带着妹妹去公开场合,赢取更多关注。

有一次,妈妈接了一个广告,广告商只允许一个孩子上镜,妈妈选在飘飘参加游泳比赛那天,带妹妹去参加了拍摄。

广告在电视里播出后,飘飘看一次,哭一次。不管妈妈怎么道歉,她心里知道,两个孩子中,妈妈放弃了她。

她慢慢意识到,“照顾妹妹,扮演好懂事姐姐”的角色,才能让自己利益最大化。

妹妹顺其自然进入“会哭的孩子有奶吃”人设,哭闹、撒泼、看脸色,学了一整套“全世界欠着我”的本事。

飘飘发现妹妹居然荒唐到撩自己男友,跟自己赌气,而妈妈劝“不要当真要大度”,她彻底失控——

只因为我是姐姐,我活该被伤害且不能表达?

妈妈例行公事地一番愧疚,甚至流泪,但最后她居然告诉我:每个孩子都有自己的宿命。

飘飘三年没回家过年了,因为“我不接受这样的宿命”。





最后那个朋友,叫做龙。龙很年轻,17岁。他出生在北京四环内的别墅,妹妹出生之前,绝对掌上明珠。但奶奶有三个儿子,一直想要个孙女,孙女一出生,他彻底失宠。

现在还记得,一家人兴师动众去医院看新生儿,3岁多的他大喊“奶奶别抱妹妹,抱我”,但全家好像没听见似的。

8岁,爸爸修改了遗嘱,遗产从他一个人继承变成了平分,他说了句“我讨厌这样”,被打了一巴掌。妈妈劝他“你最好听你爸爸的,不然什么都得不到。”

他第一次意识到,生存资源是要争夺的,而且要有技巧地争夺。

他现在很优秀,危机感更强,去年,因为,父母又生了个女儿。

他笑着说:“现在妹妹也有失落感,皇帝爱长子,百姓爱幺儿,老话有道理。”

然后,他说了一句细思极恐的话:“我爸妈老说,看看,全家福照片多其乐融融多富贵,我觉得很好笑。他们应该头疼,晚年怎么处理我们的勾心斗角。”……

实录就写到这里。



我说这些不是想制止大家生二胎,很多多胎家庭其乐融融,让人羡慕。我只是跟大家分享一个感受——如果说为人父母不用考试,是世界上最可怕的事儿,而每多一个孩子,其实是在回答升级的问卷。

你确定会对多个孩子,真的做到一视同仁,甚至自省和克服很多“重男轻女”“宠小胁大”“外貌性格偏好”等集体潜意识吗?
你确定,你对待两个孩子的方式,都是他们想要的,而不是“各抒己见,各自委屈”吗?
甚至你确定二胎给头胎的陪伴,是头胎想要的,而不是失之分毫,反成负担吗?
有一部超级感人,把我哭傻逼的美剧《我们这一天》,在豆瓣上前两季的评分都达到9.5分,真的很好地反应了多胎家庭的温暖和感伤。



已经拥有兄妹两个的杰克与丽贝卡,领养了一个黑人小孩,从此成为五口之家。



杰克和丽贝卡把一生,彻底地,忘我地奉献给了孩子们。

爸爸杰克对老婆说:“别怕,如果为人父母满分十分,我可以为你做到11分,不,去你妈的,11分给孩子,12分给你。”

被领养的老三,最聪明敏感,为了跟姐妹们一样,明明可以考A,却考B。爸爸劝他,你们本来就不一样。





老二凯特很胖,为此很自卑,总用毯子把自己裹得紧紧的。



爸爸拿出一件“神奇的会让她变成自己想要的样子”的T恤安慰:宝贝,你穿上这件T恤,要永远记得,你是我的小公主。



老大凯文嫉妒老三,觉得大家过分关注这个外人的感受,自己在泳池差点死了,都没人发现。



爸爸诚恳地去道歉“对不起,这是我第一次当爸爸。”



看完我真的扪心自问,我们的先生,甚至我们自己,真的可以做得到吗?在足够的经济实力和人工支撑体系之外——有如同踩地雷一脚一脚永不回头的决心,和盖一座羽毛之城般温柔深情的耐心吗?

人性是什么?一个家里,强势的孩子永远渴望宠爱,弱势的孩子永远争取肯定。

多胎父母责任重大,十分不易。因为父母认为的“公平”,未必是孩子们理解的“公平”。

很多多胎父母觉得冤枉:付出一切,却被每个孩子说偏心,哪里偏心!我却很理解,有比较,就有伤害。

所以,我不完全赞同“我多生一个,是为了给头胎孩子一个伴儿,他们更幸福”这种理论。

当我们谈论“我想要多一个孩子的时候”,我觉得我们讨论的是“我希望体验养育多个孩子的乐趣和挑战”,而永远不是“希望给孩子一个陪伴,他们更幸福”。

一个人是否幸福,童年仰仗父母的接纳,中年仰仗伴侣的理解,晚年希冀儿女的怜惜。

兄弟姐妹的陪伴,绝对不是人生幸福的最主要因素。

就这样,当我们谈论“独生子女的孤独”的时候,我想到了以上这些。
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发表于 2018-3-18 08:55:49 | 显示全部楼层
不能拿一些个别家庭来说事,不过说起来现在的孩子都是大人太宠的结果,以前哪有这些事
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发表于 2018-3-18 10:17:06 | 显示全部楼层
也有很多兄妹两很有爱的,
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