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孩子之间的纠纷,让他们自行解决最好,搞不定的时候家长再出招

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发表于 2021-3-13 19:38:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

昨天接小宝放学的时候,他忽然指着一个小朋友说:“妈妈,今天这个小朋友骂我!”

我问:“哦?为什么骂你啊?”

小宝说:“我不知道。”

我又问:“骂你什么啊?”

小宝:“我忘记了!”

呃……这状告的,一问三不知啊!

我拉着他的手,一边过马路,一边继续问:“那你怎么办了?”

小宝:“我没有理他。想着要告诉你,让你帮我解决。”



感谢小宝对我的信任,不过,孩子们之间的争执也好,还是纠纷也罢,只要没有上升到身体上的冲突,以及可能会出现的严重的心理问题,就让孩子们自行解决就好了。

比如小宝这件事,他本来自己就已经忘得七七八八了,然后见到我,又同时见到了那个小朋友,于是就想要告诉我,让我来帮他解决。具体要怎样解决,其实他也不知道。

实际上,小宝只是需要我对他的拥抱、安抚和爱,在这样的过程中,他能够感受到妈妈带给他的温暖和力量,而不是带着他去找那个“骂了他”的小朋友辩个是非黑白。

先不说小孩子究竟能不能把事情讲清楚,过程讲具体;就是成人之间,倘若立场不同,观点也会大相径庭。

所以,真的没有必要因为孩子之间的小矛盾、小摩擦而导致家长来较真儿。



【有孩子们在一起的地方,就有江湖,矛盾是难免的】
孩子们在一起玩耍和游戏,即便是非常要好的朋友之间,也会因为各种事情发生矛盾纠纷。

这与孩子们总是情不自禁地想要“共性”的特质是分不开的。比如小朋友们会一窝蜂地喜欢一片树叶,于是就争抢起来;还会忽然同时要坐在某个小凳子上,换一个一模一样的都不要;更多时候,小朋友们会同时喜欢上同一个玩具,于是都不撒手……

当然,也会有各抒己见,难以达成共识的时候。

比如小朋友们都有自己想要玩的游戏,很难达成一致;比如两个孩子一个想要往左走,另一个就一定想要往右拐……

这就是孩子的世界,也是小小的江湖;而争执和纠纷,是孩子们交往过程中的正常现象。他们正是通过这一次次的“共性”与“个性”的碰撞,最终学会“坚持”和“包容”,慢慢长大。

从心理学的角度来说,孩子之间的矛盾纠纷有利于培养孩子的自我意识,增强孩子与人交往的能力,锻炼他们的意志力和领袖意识。



【当孩子发生矛盾纠纷的时候,家长要做看客,还是参与者?】
父母对于孩子们之间的矛盾纠纷所采取的态度非常重要,因为正确的方式能够让孩子健康成长;而错误的方法,会在无形中减少孩子的心理健康度,让他们在是与非的模糊中,分不清界限,从而“长歪了”。

1、父母可以做“看客”,但要心中有底

孩子们之间的纠纷,很多时候真的不需要父母出面,因为他们自己是完全有能力去解决问题的,不管是自己委屈的后退一步,还是别人无奈的后退一步,总归都会奇妙的达成一致,而且孩子的心中也不会有什么“阴影”存在。

所以,只要是没有伤及身体,也没有过分的言行举止,那么家长是可以做“看客”的。

事实上,有时候家长的介入,反倒容易让小纠纷变成大矛盾。有时候是孩子觉得自己可以“仗势”而更有底气了,明明是错的,也敢坚持了;有时候是家长觉得孩子委屈了,“是可忍孰不可忍”,结果又引出对方家长的较真儿,变成了两家人之间不可调和的矛盾。



2、父母的参与,是为了给孩子一个解决问题的思路和方法

有时候,孩子间真的出现了自己无法解决的矛盾,或者眼瞅着小矛盾已经激化,都眼泪汪汪地开始求助了,那么家长的参与,就尤为重要。

首先是不能不管啊,否则会带给孩子很大的心理创伤和不安全感;

可是,也不能管得太多啊!“管”的前提是“管好自家孩子”,不能顺带把别人家孩子也给“教育”了。如果觉得自家孩子真的委屈或者气不过,也是找对方的家长沟通,而不能拿孩子撒气,切记、切记!

事实上,父母在帮助孩子解决矛盾纠纷的时候,应该提供给孩子的是具体的意见,以及便捷的操作,要符合孩子的思维特点,让孩子可以理解,能够做到才好。

另外,在准则上,要尽量引导孩子学会宽容待人。

这样才能够从根本上解决问题,并且给孩子一个很好的行为规范,帮助他们建立良好的“外交”。



所以,当孩子们之间发生矛盾纠纷的时候,父母既不能直接选择带孩子回家“闭关锁国”,限制了孩子们之间的交往;也不能“御驾亲征”,直接掀起家长们之间的大波涛。

孩子的每一次经历,都会成为他们成长中的一部分,而家长处理事情的方式,则会成为他们记忆的一部分,本以为会随着时间遗忘,其实早已变成他们内心深处的一抹颜色,是黑是白,取决于彼时父母的做法啊!
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